Ataque Nerd!

Sim, cá estou novamente caros amigos e visitantes. Hoje, quero falar um pouco sobre Cultura da Mídia. Mas antes, temos que nos perguntar: Mas afinal, o que é cultura, em?! Qual o caráter dessa tão falada mídia, isto é, de que mídia estamos falando? No que consiste a Cultura da Mídia?

Auhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauhauha. Não, não. Era brincadeira. Vou falar sobre essas coisas não (apesar que deveria, mas tudo bem). Mas o lance é o seguinte, cambada, como eu disse antes, os temas aqui vão variar de acordo com a minha insana mente quizer. Então, hoje decidí falar um pouco sobre uma coisa que fez parte da minha infância e adolescência: Aventuras Solo (RPG... não a Reestrutura da Postura Global... mas o Rolling Playing Game).

Antes de ontem eu estava conversando com minha adorável respectiva¹ e ela me fez lembrar desse joguinho de nerd que fez grande parte da minha vida até os dias de hoje. Agora vai a pergunta a lá Abrahão: Mas afinal o que é uma Aventura Solo? Pois aí vem a explicação (sintética, claro. Ninguém vai ter saco de ler essa "pôiquêra" por mais de dez minutos, senão dá uma arripunação² danada).

Vamos primeiro por RPG. Esse tal de "Jogo de Atuação e Interpretação" é apenas um tipo de jogo em que pessoas criam personagens e suas respectivas fichas técnicas que servem tanto para interpretação e principalmente para gerar de formar racional a interação dos jogadores entre seus personagens e o cenário descrito pelo Mestre. Esse danado citado por último aí é um cara que, ói o nome, manda em tudo literalmente. Ele define o que vai ocorrer e o que ocorreu fora da intervenção dos jodores. O único poder que ele não tem é sobre a ação dos personagens jogadores (senão não teria graça, né? dâââââ). No cenário em que o mestre propõe para seus amiguinhozinhos jogadores, estes saem por aí fazendo o que lhes vêm a cabeça. Mas além do cenário e dos personagens jogadores, existem os NPCs, que são nada mais nada menos que personagens interpretados pelo prórpio mestre (viiissshh... esse tal de mestre é foda viu...faz tudo, o viado... e é o que mais sofre). Em fim, basicamente é isso. Só deixei de citar a questão dos vários mundos de campanha e dos sistemas de jogo (que é o que determina como vai ser a ficha do personagem... o modo como é mais destacado cada característica do ser humano...), mas acho que vocês não querem saber sobre isso. E mesmo assim, eu não saberia sintetizar essas coisas em poucos parágrafos.

Bem, vamos agora para a tal da aventura solo. A palavra "solo" já responde tudo, o jogo é apenas com uma pessoa. A aventura Solo é um texto onde têm várias situações descritas e opções de caminhos para se seguir. Não há forma melhor de explicar o que é do que mostrar uma Aventura Solo em sí e fazer com que vocês joguem.

Essa fui eu quem escreví. É curtinha, e muito sem noção.

Vou aproveitar esse próximo parágrafo com uma boa explicação que meu amigo Tássio Bateasa deu para ensinar como se joga.

"Tudo o que você tem que fazer é ler a introdução e o primeiro texto pra se situar na história. A partir daí você faz as escolhas dentre as disponíveis no final de cada texto e vê o que acontece com seu personagem. Se você conseguir desvendar a mente doentia de Siri em meio a personagens quase tão bizarros quanto os originais, numa história sem pé nem cabeça, você terá um final feliz. Mas muito provavelmente você terá uma morte trágica e sanguinária que vai fazer seu corpo apodrecer e criar tapuru por derradeiro³". (Bateasa T., 2006)

Auhauhauhauahuahuahuahuahuha. Pronto, agora vocês já sabem como fazer.

Aqui vai a aventura... aproveitem e não se arripunem.

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1. Respectiva. Palavra de origem desconhecida. As lendas dizem que vêio de uma migração de belgas mancos do sul do alabama até a cidade de Caicó, mas nada é provado. Quer dizer namorada(o) e é um forma carinhosa e descontraída de pessoas comprometidas se intitularem dessa forma.

2. Arripunação. Ato ou efeito de enguiar, ânsia de vômito (ao menos em Caicó). Palavra utilizada em um trecho da música Namoro de Criança do Mastruz com Leite "...quando vejo você Jeitinho doce de arripunar abelhas Ah!..." O que demonstra a erudição de tal (palavra).

3. Derradeiro. Faz referência ao último. Durante o século 19, as pessoas do seridó desconheciam a palavra "último" e sempre usavam "derradeiro". Com a colonização da área que até os dias de hoje luta por sua autonomia Cultural e Religiosa, a população está abandonando gradativamente essa parte marcante do dialéto.

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Tudo por uma Bless¹...

Seu nome é Darlan, você é um viciado em MU² e agora está no meio da rua tentando ir pra casa para poder jogar de novo.

1- Seus tíckets acabaram. O calor está insuportvel e a necessidade de ir jogar MU está aumentando. De longe você vê o Midway Mall(Me Dei Mal). Sim, uma fuga da alta temperatura e quem sabe você pode encontrar um amigo para te deixar em casa. Caso você queira ir para o Midway, vá para o número 5; caso queira rodar a bolsinha no sinal para conseguir dinheiro, vá para o 8; ou então você pode ficar parado e virar um camarão (número 3).

2- O menino fica sem ação. Ao passar por ele, o menino fica ameaçando tirar uma faca, olhando para você. E assim fica até você não ouvir mais sua voz. Vá para o 10.

3- Sua pele e as assaduras estão queimando e por algum motivo você perdeu a visão depois de passar um minuto olhando para o sol diretamente. Em MU, isso não acontece. As assaduras da virilha estão fedendo a queijo parmesão. O desespero por MU toma conta de sua mente, então você sai correndo feito uma gazela e acaba sendo atropelado. A morte é instantânea... Sinto muito, o jogo acaba aqui. Mas ao contrário disso, MU nunca acaba...

4- Você entrega o relógio e o menino te chama de fresco e sai indagando para si mesmo coisas do tipo "É o Cleíoton, o Cleíoton é o fodão... tow doido". É melhor se apressar, MU não pode esperar. Vá para o 10.

5- Ao atravessar a passarela para chegar até o shopping, você é barrado por um garoto que tem a metade do seu tamanho, vestido de uma forma bem esfarrapada. De pele escura e pelo que parece está escondendo uma arma dizendo com uma voz estridente "Ei boy, o cú, o relógio ou a vida". Você se sente um cidadão mais aliviado por saber que nos dias de hoje os assaltantes te dão opção do que vai ser roubado, interação total com o assaltado. As opçães são a seguintes: se você quer mandar o muleke tumá no frinfa³ e continuar sua odisséia vá para o 2; Dar o relógio e sair correndo (afinal o relógio não é importante, e sim as Bless) vá para o 4; ou dar o rabo e ver o que acontece, vá para o 7.

6- Os pais do garoto são tão gordos quanto eles e por pura coincidência eles também jogam MU. É o seu dia de sorte, finalmente você consegue chegar em casa e ganha mais três amigos para sua lista de amigos em MU... Quanto mais, melhor, porque isto te ajuda a encontrar uma SWORD MAIS SKILL SEM TRASH MAIS OITO EM DOBLE DRAGON IN YOUR ASS COM LÂMINA DUPLA MAIS TRÊS MENOS QUATRO DÁ IGUAL A OITO MENOS............ ............. ........... .......... ....... ....... .... .. . PARABÉNS!!!

7- Depois de você baixar as calças no meio de todos e apontar o foréba⁴ pro esmolé, surgem punks e te dão uma surra até a morte. É, melhor sorte da próxima vez sua bicha!

8-Os negócios de dar o furico por dinheiro não está dando muito certo para você, pois por algum motivo as pessoas correm de você com medo. Caso você queira fica parado, vá para o 3; ou se quiser ir para o Midway, vá para o 5.

9- Entrando no carro, você lembra-se que não dá pra Elias dirigir com o braço "PÔDE" e o alerta sobre isto. Então ele diz "homi, isso num tem nada a ver não, eu sou o fodão seu putardo, cale a boca e deixe eu fazer aqui o serviço", assim liga o carro. De repente ele começa a babar e dirigir até dentro do shopping, matando muitas pessoas. Ele atravessa as portas automáticas de vidro e entra na praça de alimentação matando mais gente e sempre dando gargalhadas; de repente Artur surge do nada e tenta parar o carro se jogando na frente dele, mas acaba morrendo também. Você se lembra que Artur ia te dar um "CHAR" cheio de Bless e Soul, então você grita feito uma menininha e puxa o freio-de-mão. O carro capota até atravessar o vidro da praça de alimentação. Vocês caem e morrem lá embaixo com a explosão do carro, levando muitas outras pessoas com vocês... As últimas coisas que você viu e escutou foram as palavras do garoto que tentou o assalto com você que eram "eu sou Cleíotom, eu não vou sair daqui, eu tenho punhos de aço... vou bater no carr..........". Mais sorte da próxima, MU ainda existe, mas não na vida após a morte. A não ser que você entre no servidor "Jesus" talvez tenha como...

10- Agora dentro do shopping um de seus problemas acabou, está frio e você tem mais condições de pensar num plano melhor. O primeiro lugar de sua parada é o Game Station. Lá você encontra Muriel e sua turma, com Elias, discutindo sobre o que vestir no SAGA que irá acontecer no final do ano que entra. Você diz sua condição de emergência e pede ajuda a eles. Então o primeiro dizer que está disposto a te ajudar é um cara gordo cheio de espinhas na cara e que aparentar necessitar de mulheres. Ele diz que pode te levar de carro para casa, junto com os pais deles. Logo depois, Elias diz que pais é coisa para maricas, ele está de carro e disposto a te levar para casa nele. Você pode ir com o gordo, vá para o número 6; ou com Elias (número 9).

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1. Bless. No jogo para retardados Mu On Line, os personagens tentam (sem contexto algum para uma possível história que não existe) conseguir um monte de pedras preciosas que juntando-as com suas armaduras, eles ficam mais forte (para quê? não sei... vai perguntar essa ao Goku). Então, essa pedra (a Bless), é um tipo de pedra especial que é mais forte do que o resto e para os nerds jogadores é o que importa (além da própria vida).

2. MU. Também conhecido como MU On Line, é um típico jogo on line daqueles em que você passa horas e horas devastando mundos de monstros totalmente bizarros com suas espadas e machados (que sugestivo, não?) para conseguirem ficar mais forte e encontrar boas armaduras e ficar mais forte e matar mais monstros e ficar mais forte e pegar as bless e ficar mais forte com uma armadura melhor e matar os seus prórpios companheiros no jogo e ficar mais forte e mal e perder a vida social na vida real e ficar mais forte e ficar gordo e ficar mais forte e ter problemas com sua aurto-estima e acabar se matando porque perdeu uma bless que caiu no chão e não conseguiram pegar. A cidade de Caicó foi tomada por uma febre de nerds jogadores de MU na primeira metáde da primeira década do século 21.

3. Frinfa. Palavra de origem desconhecida (a mais aceitável é atribuída a um negro ancião que tomava conta de uma LANhouse chamda Spidernet na cidade de Caicó). Ela faz referência à região do reto, por onde saêm as fezes (só pode). É menos ácida que a palavra cú e últimamente está virando moda entre intelectuais. "Kênia, acho que meu frinfa está cosando. Por favor, chame a Graça Pinto".

4. Foréba. Mesmo que "Frinfa", apenas muda o contexto onde se pode melhor enquadrar. "Carai doido, meu foréba tá assado, visse. Estou cagando só água e já fui ao banheiro 13 vezes."

Tudo começa hoje

Saudações caros amigos que estão visitando esse simpático blog zé graça¹. Quem diria, eu com um blog... é isso mesmo.

Sim mas, deixem-me exclarecer algumas coisas antes. Vamos a um tipo de tutorial do Blog.
-Não me perguntem o Por quê do nome desse blog.

-Os temas apresentados aqui, a cada postagem, serão variados e sem conexão.

-Erros de português serão sempre constantes. Apesar de fazer um curso na UFRN que exija um bom conhecimento gramatical, eu sou burro mesmo.

-Eu vou escrever muita porcaria sem futuro.

-As imagens: só peidação². (A imagemque tá aí é do meu segundo CD)

-Postagens, no máximo, de semana em semana. Então, estejam sempre atentos a qualquer baboseira aqui.

-Eu não tenho a menor intenção de transformar essa coisa aqui em algo "impessoal"... sei lá, como um espaço com um objetivo seguido a risca como eu fazia com meu Flog. Não, isso é algo pessoal mesmo, onde eu vou mostrar o meu modo de pensar, as merdas que eu encontro na internet e meus "trabalhos".

-Os números servem para explicar o dialéto usado (Elas viram logo abaixo da linhazinha, como se fossem notas de rodapé).

-Enfim, são muitas coisas... dêxe pa laaah³.

-Ah! Quase esquecia, não leve nada do que tem aqui a sério. Nem mesmo as regras.

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1. Zé Graça.- Expressão de raízes caicoenses. Foi utilizada pela primeira vez por um rapaz nativo que se intitula o Deus em pessoa (é, em Caicó existem muitas pessoas loucas). Significa dizer que algo não desperta a atenção/curiosidade, significado igual ao de Sem Graça e por algum motivo o autor da expressão fez a comparação fonológica com Zé Graça.

2. Peidação.- Esta palavra tem origem na cidade de Natal. Vinda diretamente do dialéto Jeremiês (sim, o cara bêbado do youtube) com a palavra Peidado, que significa várias coisas dependendo do contexto, ela foi o resultado da utilizaçãos dos nativos da capital do RN com o sentido de malhação; situação vergonhosa (principalmente na UFRN por parte dos estudantes do curso de Comunicação Social/Jornalismo 2007.1)

3. Dêxe pa laaah.- Expressão utilizada pela primeira vez pelo bêbado Jeremias em seus vídeos no site de vídeos caseiros Youtube (Disponível em: < http://www.youtube.com/watch?v=zkNzLzhXm5k > seu terceiro). O significado é o mesmo da versão correta gramaticalmente deixe para lá, que é não dar/compactuar com a atenção a coisa mensionada.

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Vocês não pensavam que eu ia fazer a primeira postagem com essa merréca aí de cima, não é? Pois é, eu tenho um material aqui que não é meu, mas me chamou muito a atenção pela forma, conhecimento de mundo e qualidade textual. Para quem não sabe, sou de Caicó, uma pacata cidade do Seridó (sub-região do RN). Caicó é uma cidade calma, onde nem cinema tem, é calorente, não é rica, tem político corrupto e ladrão do mesmo jeito que em qualquer lugar do Brasil (menos Brasília, alí já é outro patamar né...), mas tem potencial. Seu carnaval e a simpática Festa de Santana está sendo conhecido pelo estado todo e pelos estados ao redor, quem sabe até pelo Brasil inteiro... afinal tem caicoense em tudo que é canto.
Bem, e é justamente pelo fato de eu (o Siri Salgado) ser dessa cidade linda e maravilhosa (uma quase Nova York) que não poderia deixar de publicar de qualquer forma este texto que vem a seguir de autoria de Roberto Fontes Pereira (pessoa que não conheço, mas que concerteza só pode ser de Caicó). Curtam e conheçam mais minha cidade.


Caicoenses dominarão o mundo

Todo mundo sabe que os caicoenses estão por toda parte.

Em qualquer lugar do mundo, acreditem.

Parece até barata!

Tem caicoense em Londres, em Nova Iorque. Pode?! Pode, claro.

Bom, em geral, o caicoense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é guardador de carro em São Paulo, chefe de um restaurante em Barcelona ou designer na Itália.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder.

É bom que você fique imediatamente amigo de um ( a ) caicoense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um caicoense saberá o significado oculto.

Aos berros de "Bora, home!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas do Nascimento, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do CDS que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Elegeremos um papa caicoense, Antenor I, que canonizará Frei Damião e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha e rapadura, alternadamente ou os três juntos.

Esta simples bula papal fará com que a economia de Caicó dê um salto.

O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós caicoenses saberemos improvisar: Antenor I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda uma mitra adequada.

A literatura regional ganhará status de arte maior e a Professora Lidiane Araújo será agraciada com o Nobel de Literatura pela coletânea "Rastos Caicoenses", escrita por caicoenses mais apaixonados ainda pela terrinha.

Nas artes plásticas, os quadros de Davina irão ocupar alas e alas do Louvre, em Paris.

E o espaço para os quadros dela?

Ora, todas aquelas velharias do Turner, do Delacroix e do Picasso serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no rio Sena.

A Monalisa fica, pois na avaliação de Zé Ovídio, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona.

Claro que é nenhum dos dois.

O atleta do século é Jeová, melhor ponta-direita de todos os tempos, nascido e criado em Caicó.

O novo secretário geral da ONU será Pituleira, que resolverá o conflito Israel/Palestina oferecendo vastas extensões de terra no sertão caicoense para os brigões.

A ata de doação será concisa e informal: "Galera, a terra nesse carai é seca do mesmo jeito. Então, venham pra cá e pronto: fica tudo resolvido".

A música caicoense tomará o mundo.

Numa histórica guinada, as novelas globais terão como trilha sonora composições de Rui Silva, Dodora Cardoso, Paulo Cassiano, Nitinho, Max e Circuito Musical.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim "Seridó com Coronel Martiniano".

O programa "Porque hoje é Sabo" será transmitido para todo o mundo pela internet, com a apresentação de Paulo Vaqueiro.

Haverá outras modificações mundiais:

- o rodeio será substituído pela vaquejada;

- Coca-cola pelo Caldo de Cana Balado;

- Garota de Ipanema pela Rosa de Maio;

- Praia de Copacabana pelo Caicó Iate Clube;

- Fla x Flu por Caicó X Corintians;

- Central Park pela Praça da Liberdade;

- o Arco do Triunfo de Paris pelo Arco do Triunfo da Praça da Matriz;

- as faculdades européias pela Faculdade Santa Terezinha;

- demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares Marcos Antônio e Robson Pires;

- sai Roberto Carlos, entra Tony Pan;

- a Disneylândia dá lugar ao Parque Lima;

- Av. Paulista pela Av. Rio Branco;

- Canecão pelo Teatro Adjuto Dias;

- Shooping Center Morumbi pelo Shopping de Dona Mariquinha;

- Chiclete com Banana pelo Bloco do Magão;

- Pedro Bial por Paulo Jorge (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Véi da Capa Preta? Peeeeeense numa esculhambação grande!);

- Gandhi por Padre Tércio.

A seleção brasileira será à base de times caicoenses e a próxima Copa do Mundo vai ser no Brasil.

As solenidades e os jogos de abertura e encerramento, é claro, ocorrerão no Marizão.

Yeah!

Não vejo como o nosso plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo. Só nos resta esperar.

De preferência tomando uma no Bar de Ferreirinha ou lá em Zeca Barrão.

Também pode ser no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si, porque ninguém é de ferro.

Adeus e até a vitória!

Saudações caicoenses e que nosso São Frei Damião teja com nós todos!!!

Roberto Fontes Pereira